Sliby, že přijde Ježíšek: šíření poplašné zprávy, § 357 TrZ – až 2 roky

„Když budeš zlobit, dostaneš!“: vydírání, § 175 TrZ – 6 měsíců až 4 roky

„Když budeš hodný, od Ježíška dostaneš …“ : podplácení, § 332 TrZ – až dva roky

Lití olova: činnost, která může způsobit újmu na zdraví, § 148 TrZ – až 1 rok

Otevření dopisu Ježíškovi: porušení tajemství. § 182 TrZ – až 2 roky

Podle starého trestního zákoníku:
Výroba vaječného koňaku: nedovolená výroba lihu, paragraf 194a – až 1 rok vězení.

Běhá si zajíc po lese, když najednou vidí jezevce, jak hulí trávu.

Zajíc povídá: „Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví, pojď si radši se mnou zaběhat!“

Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají opilého vlka.

Zajíc povídá: „Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví, pojď si radši se mnou zaběhat!“

Vlk uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.

Zajíc povídá: „Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!“

Liška uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak fetuje toluen.

A všichni povídají: „Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!“

Medvěd otevře jedno oko a povídá: „Nikam nejdu! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jak debilové!“

Před bankovní přepážkou stojí pán a nervózně se přehrabuje v tažce. Paní za přepážkou pomáhá: „Tak chcete, prosím vybrat nebo uložit?“ „Samozřejmě vybrat, jen teď nemůžu najít tu pistoli.“

Učitelka ve výtvarné výchově: „Honzíku, proč kreslíš tátovi modré vlasy?“ „Protože nemám plešatou pastelku!“

Pacient je na vyšetření u lékaře. Ten ho prohlíží a neustále brumlá: „To je dobře…to je dobře…to je dobře…“ Pacientovi to nedá a zeptá se: „Co je dobře ?“ Lékař: „Že to nemám já.“

Policajti mají výplatu, šéf je volá podle jména: šéf:“Týr“, Týr:“Zde!“ šéf:“15800 Kč „… (a Týr si jde pro prachy) šéf:“Chamrad“, Chamrad:“Zde!“ šéf:“16200 Kč“ … (a Chamrad si jde pro prachy) Šéf:“Souhrn“ … (…nikdo se neozývá…) Šéf hlasitěji:“Souhrn!!“ … (…zase ticho…). Šéf zamumlá: „To je blbec, má tu 283400 Kč, a nechce si to vzít“…

Pepíček: „Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!“ „Jo, a jak?“ „Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem.“ „Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!“

Hele, Franto, co ty vlastně děláš?“ „Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu.“ „A to děláš někde ředitele ve fabrice?“ „Ne… sekám trávu na hřbitově.“

„Mami, mohl bych… ?“ – „NE“ – „Ale mami prosím..“ – „NE“ – „Tati … ? “

Dědo neviděl jsi moje prášky? Bylo tam napsáno LSD… Na to se vyser,viděls toho draka v kuchyni???

ODVAHA 1.stupeň: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: „Zametáš, nebo ještě někam letíš?“

ODVAHA 2. stupeň: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: „Co to má znamenat?“, odpovíš: „Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne.“

ODVAHA 3. stupeň: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: „Tak a teď jsi na řadě ty!“

ODVAHA 4. stupně: Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen ,ve dveřích zašeptáš manželce do ucha: „Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra.“

Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!!!

„Tati, proč ses oženil s maminkou?“
„Vidíš?“ obrací se muž k ženě, „ani to dítě to nedokáže pochopit!“

Jde žena kolem hřbitova a vidí tam chlapa: „Pane, prosím vás, pojďte se mnou kolem toho hřbitova. Víte, já se strašně bojím.“ Pán ji provede kolem, a když se loučí, povídá: „Já jsem se také bál, když jsem byl ještě naživu“.

„Pohotovost hasičů, prosím.“
„Rychle okamžitě přijeďte k nám, začalo hořet!“
„A jak se k vám dostaneme?“
„Ježiš, to už nemáte ty velký červený auta?“

Hrozně hnusná ženská, fakt šeredná, plná bradavic, křivý zuby, si to vykračuje a má na rameni sovičku. Potká pohledného mládence a povídá:“Panáčku, když poznáš, co mám tady na rameni za zvíře, tak ti dám!“ Mládenec zezelená děsem, naskočí mu husí kůže a vykřikne: „Krokodýl.“A bába na to: „No není to úplně přesně, ale já ti to uznám.“

Přijde holčička ze školy a říká mamince:
„Mami, dnes jsme měly gynekologickou prohlídku a představ si, že máme ve třídě jen jednu pannu.“
„No doufám, že jseš to ty.“ reaguje matka.
„Ne, je to učitelka.“

K hodináři přijde zákazník: „Hodinky, které jsem si u vás před 2 měsíci koupil, už nejdou, a vy jste tvrdil, že mi vydrží celý život.“
„Tehdy jste vypadal dost špatně …“

Při hodině biologie se ptá Max učitelky: „Co je to? Má to 6 noh, velké oči a je to chlupaté?“
„Nevím Maxíku …“
„Škoda já taky né, ale sedí vám to na hlavě …“

Mladík vejde do obchodu s cukrovinami a ptá se: „Máte perníková srdce s nápisem Jsi má jediná?“
„Ano, máme.“
„Tak mi dejte 12 kusů prosím.“

Jde blondýnka se psem po ulici, zastaví ji policajt a povídá: „Slečno, jaktože Váš pes nemá košík?““My ale nejdeme nakupovat …““Aha, tak promiňte …“

Policajt: – Kde jsi schoval peníze?Tlumočník: – Kde jsi schoval peníze?Zloděj: – Neřeknu.Tlumočník: – Neřekne.Policajt: – Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let.Tlumočník: – Když neřekneš, zavřou tě na 10 let.Zloděj: – Neřeknu.Tlumočník: – Neřekne.Policajt: – Když neřekneš, zastřelíme tě.Tlumočník: – Když neřekneš, zastřelí tě.Zloděj: – Zakopal jsem je v kuchyni.Tlumočník: – Že prý stejně nepoví.

„Pane doktore, řeknete mi pravdu, jak to se mnou vypadá?“ – „No… no, celkem dobře, ale do smrti nesmíte nic jíst!“ – „Jejda, pane doktore, ale vždyť to nevydržím.“ – „Ale pane, dvě hodiny bez jídla snad vydržíte, ne?“

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?Jste připravený pracovat s plným nasazením?Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano, tak běžte do prdele! My hledáme truhláře.

Matka vyslýchá dceru: „Co ti tatínek řekl, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná?“ – „Mám vynechat sprostá slova?“ – „Samozřejmě!“ – „Tak to neříkal nic!“

„Miláčku máš ty brambory, který jsi měl koupit?“ „Ale zlato, vždyť to není žádná chlapská práce!“ „Tak teda dobře, pojď do postele dělat mužskou práci.“ „Ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku …“

Milenci večer v posteli …
Ona: můžu mít jedno velké přání??…
On: ano co by to mělo být …
Ona: Nevyvolávej mě zítra z matiky.

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: „Je tady tma,co?“Muž odpoví: „To teda je.“Chlapeček: „Mám u sebe baseballový míček.“Muž: „To je fakt bezva.“Chlapeček: „Nechceš ho koupit?“Muž: „Ne dík!“Chlapeček: „Venku je můj otec.“Muž: „Tak za kolik?“Chlapeček: „250 dolarů.“
Za pár dní se situace opakuje.Chlapeček: „Je tady tma,co?“Muž: „To teda je.“Chlapeček: „Mám tady baseballovou rukavici.“Muž který už ví oč jde se ptá: „Tak za kolik?“Chlapeček: „750 dolarů.“
Pár dní nato otec povídá svému synovi:“Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si.“Chlapeček na to: „Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici.“Otec udiveně: „A za kolik jsi to prodal?“Chlapeček: „Za 1000 dolarů.“Otec: „To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!“
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.Chlapeček: „Je tady tma,co?“Kněz: „Nezačínej s tím zase …“

aneb nezkušený rozhodčí na soutěži ve vaření chilli …

Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního
pobřeží:
„Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na
soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já
se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem.
Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to
chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami
se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma.
Takže jsem nabídku přijal.

Následují opisy bodovacích lístků:

#1: Mikova příšerná šílená pálivá strašná obluda:
Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze
silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to
nejhorší co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.

#2: Arturův Plameňák:
Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, abych to bral vážně by tam ale muselo být daleko více pepře.
FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti
cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned
narazili další sud.

#3: Fredův Požár ve stáji:
Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil
cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych
šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají
řetězem abych neuhořel.
Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před
sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.

#4: Bubbova černá magie:
Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít
jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je
možné aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally,
barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna
začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu
musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?

#5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:
Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré,
bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu
více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit
oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO.
Soutěžící se urazila, když jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila
trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z
jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají
zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet…
Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

#6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace:
Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul,
posral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na
znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě
větší magor než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu
muset rok utírat sněhem.

#7: Susanina Strašlivá Šílenost:
Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na
poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá jako by nebyl zcela ve
své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil.
Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho
jsem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka.
Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při
pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to
pálí. Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu
potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven.

#8: Chili číslo 8:
Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro
všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš
jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze židle
na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček…
Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo
uvařil něco fakt ostrého?

Žába se ptá vlka: „Co to kouříš?“
Vlk: „Trávu.“
Žába: „A jak se to kouří?“
Vlk: „Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet.“
Žába: „A jak dlouho to mám v sobě podržet?“
Vlk odpoví: „Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky.“
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: „Žábo, co to tady provádíš??“
Žába: „Ale… učím se kouřit trávu.“
Hroch: „Já chci taky.“
Žába: „Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí.“
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí: „TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!“