Před bankovní přepážkou stojí pán a nervózně se přehrabuje v tažce. Paní za přepážkou pomáhá: „Tak chcete, prosím vybrat nebo uložit?“ „Samozřejmě vybrat, jen teď nemůžu najít tu pistoli.“

Učitelka ve výtvarné výchově: „Honzíku, proč kreslíš tátovi modré vlasy?“ „Protože nemám plešatou pastelku!“

Pacient je na vyšetření u lékaře. Ten ho prohlíží a neustále brumlá: „To je dobře…to je dobře…to je dobře…“ Pacientovi to nedá a zeptá se: „Co je dobře ?“ Lékař: „Že to nemám já.“

Policajti mají výplatu, šéf je volá podle jména: šéf:“Týr“, Týr:“Zde!“ šéf:“15800 Kč „… (a Týr si jde pro prachy) šéf:“Chamrad“, Chamrad:“Zde!“ šéf:“16200 Kč“ … (a Chamrad si jde pro prachy) Šéf:“Souhrn“ … (…nikdo se neozývá…) Šéf hlasitěji:“Souhrn!!“ … (…zase ticho…). Šéf zamumlá: „To je blbec, má tu 283400 Kč, a nechce si to vzít“…

Pepíček: „Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!“ „Jo, a jak?“ „Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem.“ „Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!“

Hele, Franto, co ty vlastně děláš?“ „Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu.“ „A to děláš někde ředitele ve fabrice?“ „Ne… sekám trávu na hřbitově.“

„Mami, mohl bych… ?“ – „NE“ – „Ale mami prosím..“ – „NE“ – „Tati … ? “

Dědo neviděl jsi moje prášky? Bylo tam napsáno LSD… Na to se vyser,viděls toho draka v kuchyni???